?

Log in

No account? Create an account

Butthurt production

мы страстно любим сектантов

Повесть о настоящем членовеке
Баттхерт продакшн Butthurt production
butthurt_pr
Оригинал взят у lena_malaa в Повесть о настоящем членовеке


Среди тех разнообразных личностей, которым посвящены мои посты, встречаются по-настоящему уникальные люди. Честные, смелые, сильные - а, главное, такие скромные.

Благодаря модератору сайта Сектам.нет я недавно заочно познакомилась с человеком, который стал настоящим воплощением всех достоинств. И сегодня я хочу вам тоже широко раскрыть на него глаза.


я памятник себе воздвиг нерукотворныйCollapse )

Возьмемся ж за руки, друзья. Ведь Михаил Козлов этого достоин.


Лайфспринг Козлова
Баттхерт продакшн Butthurt production
butthurt_pr
Всем Доброго!
Прошел тренинг Козлова "Пробуждение" 20 сентября. Сейчас сужусь. В среду, 20 января планируется третье слушание. Нужны свидетели.
Лайфспринг это или не он... вроде похоже на лайфспринг.
Но к счастью, у меня хватило ума не идти дальше, на следующие уровни.


Подробно описываю здесь что происходит на тренинге Козлова.

Итак, день 1й - Теоретическая начитка.
Первые 2-3 часа - много разговоров. Формулировка свода правил. Назначение каждого - персональной "цены слова" (минимум - 200 тыс). Свод правил - неразглашение технологии и элементов тренинга (я это сейчас нарушаю, но мне уже все равно, Козлов первым нарушил слово). говорить имеешь право только в определенных случаях, пунктуальность (вовремя возвращаться с перерывов и приходить утром), выключить мобильные (и вибро и мерцание тоже), и еще несколько (не вступать в половые контакты с участниками тренинга и взводными до конца тренинга - да, это тоже правило).
Деление на взводы (57 чел на 6 взводов), пары (и одна тройка). При нарушении правила - платишь цену слова. При сумме нарушений более трех во взводе - платит нарушитель и его партнер. При сумме нарушений больше 7 - платит весь взвод. Если твой партнер отказывается выполнить какое-либо задание, то ты вылетаешь тоже (имеешь право пройти следующий тренинг "пробуждение").
Первое задание - познакомиться с партнером. Руки в руки, глаза в глаза, признание в чем-то сокровенном внутри взводов.
Далее - если взводный посичтает, что твое признание недостаточно сильное (не знаю как объяснить), ты проштрафился.
Проштрафившихся вызывают "к доске" - перед всей группой - каждому - задание.
В самом начале - задания относительно безобидные (покажи грудь - для девушек), пантомима "миньет фантому", "кунилингус фантому"), ответить на вопрос "кого бы ты из взвода трахнул?".
Далее - задания похуже (покажи кому-нибудь половые органы - задания как женщинам, так и мужчинам).
При этом, контролируется соблюдение правил. К этому времени за разговоры уже кто-то наказан, за мобильный тоже. За наличие беджа вне здания - тоже (бэджи раздают в самом начале). До людей начинает доходить, что нужно контролировать ситуацию, в группах появляются ответственные за правила. Люди начинают заклеивать рты бумажным скотчем (действенный метод чтобы не сказать ничего, ибо эмоции кипят).
Формулировка 10 лидерских качеств. Разговоры об этом. Снова работа повзводно. Тоже в чем-то признаться, что связано с детством.
Под конец всего - душещипательная начитка текста под музыку (представьте мать, представьте отца, представьте себя маленького и т.д.) коллективные обнимашки под душевную музыку...
Домашнее задание - насобирать 20 обнимашек с незнакомыми людьми, сходить к соседу и вызвать у него положительные эмоции (это при том, что с первого задания вернешься после 23:00), написать письмо и рассмотреть себя в зеркале отметив достоинства и недостатки, которые можно и которые нельзя исправить.
//- задание, выходящее за рамки приличия - в тренинге называли "растяжка" - типа растягивание рамок. К примеру - показать член - это растяжка.
День 2й -
В начале - типа прикол - приехали все. В назначенное время сели по местам, сделали тишину. Козлова нет. Его помошники - взводные - наблюдают кто как реагирует. Выясняются неформальные лидеры во взводах (разговаривать стоя - можно, высказываются предположения - что тут происходит, вспоминается, что об этом предупреждали в конце вчерашнего дня).
Потом появляется Козлов и комментирует что тут происходило.
Типа, это было наблюдение, показывающее кто чего стоит, выявление лидеров среди всех и т.д.
Прикольно...
Дальше... еще какое-то упражнение... вроде было.
А потом было ГОА. Да, это по названию штата в Индии. Задача такова:
Козлов и взводные выходят, остаются только участники. Раздеваются полностью (ВСЕ),
и танцуют-отрываются-раскрепощаются голые под музыку. И так.. минут 5.
Далее еще были какие-то задания. Может не в порядке назову...
"плакать" - задача - тебе все говорят какой ты никчемный, ничего из тебя не получится, и т.д... фактически - нужно заплакать. кто не заплакал - тот не выполнил задание. заплакать должны все. И... пошло-поехало - процентов 80 участников смогло заплакать - как женщины, так и мужчины. Но нашлись несколько "толстокожих", кто не заплакал.
Им нужно помочь, а помощь - это когда мужчины толкают, говоря какое человек дерьмо, жензины бьют по морде, типа воплощая все самое плохое в человеке /извиняюсь, здесь может не точно сформулировал/.
В общем, мне было жутко смешно с ситуации, И когда женщины меня били пощечинами со всего размаху - было смешно, говоришь им "давай! сильнее!", потом я подумал о своих родных, которые уже на том свете и наконец то расплакался.
Когда человек наконец то расплакался, весь взвод его обнимает.
Когда остался из всех участников самый стойкий, его всей толпой толкали, лупили (жещины)... Одна вообще как разъяренная фурия налетела и давай его дубасить!!! Сейчас вспоминать прикольно, но тогда ты ощущал себя частью процесса, было не до размышлений "что это, зачем это".
Упражнение "корабль" - эмоционально давящее задание - где группу "погружают" в состояние - что б прочувствовали весь трагизм момента - корабль начинает тонуть, есть одна шлюпка, в которую из 57 "пассажиров" нужно выбрать 6, т.е. из каждого взвода задача выбрать "достойнейшего" - выбирается путем голосования - каждому участнику взвода выдается по 3 палочки, которыми он может проголосовать за других или/и за себя (одной). У кого больше палочек - тот и "спасся в шлюпке".
Все достаточно интересно обыграно, с трагической музыкой, все, кто не попал в шлюпку - ложатся на пол - "умирают", остаются достойнейшие и т.д.
Было еще какое-то задание с выставлением баллов, не помню какое, но то, что происходило после него запоминается сильно.
В ходе задания у каждого появляется какое-то количество баллов - минимум вроде 3 или 4, максиимум - 7.
Все садятся, люди у которых по минимуму баллов - остаются стоять (они типа штрафники) - делятся на группы по 4-5-6 человек, задание - разыграть смешную сценку.
Остальные - типа могут помогать (об этом не говорится напрямую, но догадываешься по ходу).
Если сценка понравилась - все ок, если не понравилось - группа делает сценку "голые клоуны", если и она не понравится - "съемки порнофильма". К счастью, до съемок порнофильма не дошло, но "голые колуны" были.
Когда одна из групп сделала сценку совсем без сексуального наклона и без пошлостей, Козлов ее забраковал и сказал - делайте "голых колунов".
Людям пришлось _полностью_ раздеваться, разрисовывать себя маркерами и показывать типа сценку.
Упражнение "контракт со Вселенной"
- из 10 лидерских качеств выбираешь себе 3 которые нужны именно тебе, которых тебе не хватает, утверждаешь их у взводного и задача каждого - выкрикнуть энергично и эмоционально "Я - (качество1, качество2, качество3) - мужчина-лидер, создающий в этом мире (понятие 1, понятие 2)"
По такой формуле в каждом взводе участники выкрикивали свой "контракт", писали его на большом листе бумаги, под общий крик "Твой контракт".
- сильное упражнение, направленное на закрепление того, чего тебе лично не хватает.
Домашнее задание-"растяжка" было для всех _очень своеобразным_.
Каждому человеку Козлов индивидуально выбирал вариант задания:
- проехать в метро с кастрюлей на голове и ластой на ноге;
- изображать "дешевых миньетчиц" - короткая юбка, чупа-чупс, рваные колготки, из которых торчит презерватив, в таком виде проехать несколько станций в метро и собрать в блокнот несколько клиентов, огласив прейскурант: орал 200 тыс, анал - 300 тыс, классика - еше сколько-то там.
- изображать сутенеров при "дешевых миньетчицах" - типа что б группками - 2 миньетчицы и сутенер (дресскод сутенера тоже оговаривается);
- изображать геев попарам - определенный дресскод, ехать в метро, обнимать друг друга и всем своим видом показывать "нетрадиционность";
- изображать бомжей - в грязной (в идеале описаной) одежде, немытым-нечесанным проехать в метро, насобирав денег у прохожих, принести 10 пустых бутылок, 5 из них найти в мусорке, 5 - насобирать у прохожих;
- изображать "роскошную женщину", которой нужно добраться до места тренинга - остановить машину, не дешевле 30 тыс $, уговорить водителя что б довез куда нужно.
- изображать "сексуальную медсестру" - в одной руке клизма, в другой - искусственный член-вибратор, прочая атрибутика - в таком виде тоже ходить по улице;
- изображать "садо-мазо" - в штанах с вырезанными ягодицами, в коже, с плеткой, ошейником, нарисованными вокруг глаз очками - проехать минимум 4 остановки в общественном транспорте (можно не метро).
Вот собственно, и получилось из 57 человек группы по 4-5-6 человек со схожими заданиями.
Каждый человек должен был произнести свой "контракт" и слова "я принимаю эту растяжку".
После очень сложного, эмоционально напряженного 2го дня хотелось сдохнуть, забить на всё, самоуничижительные мысли "зачем все это" и т.д.
Но... работала мантра "черт побери, делай, не 3.14зди" - ее нам тоже рассказали в ходе тренинга.
Жена конечно недоумевала - зачем мне ошейник собачий, плетка и зачем я испортил старые шорты, вырезав ягодицы.
3-й день.
Утром, перед тренингом, многие из участников встретились перед зданием - БЦ "Валео", переоделись и пошли "на задание".
Воспринималось все позитивно, было уже наплевать на всё, что делаем, абы делать задание.
Увы, одну группу "сутенер + 2 миньетчицы" забрали в опорку - момент неприятный, но к счастью все обошлось.
Когда все собрались на тренинге, эмоции бурлили, фоткали друг друга, инструктора все улыбались (вчера все были "типа серьезные и злобные").
Не помню что еще было в заданиях.
Было одно позитивное - все тебе говорили какой ты классный, что ты пробьешься, что у тебя все получится - короче полная противоположность тому, что было вчера.
Дальше нам поставили задачу и отпустили до вечера, когда должен состояться "гала-концерт" и банкет.
Задача:
- к банкету принести определенное количество продуктов и алкоголя (мяса, фруктов, шампанского и т.д.), но это нужно либо выпросить либо заработать. Брать имеющееся у себя/у друзей - нельзя.
К концерту задача - поставить номера, распределяли номера - индивидуально:
- мужской номер: изобразить девушек-синхронисток в купальниках и шапочках;
- женский: на песню Donna Summer изобразить получение нескольких оргазмов;
- женский стриптиз (полностью);
- мужской стриптиз (полностью);
- женский: бабочки-перевоплощение (точно не помню, вроде "распутные/невинные")
- /еще что-то, что именно - не помню/
Опять же получилось примерно по 5-8 человек на номер.
Не буду упоминать как участники собирали продукты на стол...
На самом гала-концерте царила позитивная атмосфера, все уже раздевались без проблем... в общем "раскрепостились".
После - упражнение "игра в доверие" - когда ставится стол, на него становится участник, спиной "к пропасти", остальные участники выставляют определенным образом руки, и участник должен упасть ровно, спиной назад на подставленные руки.
Дальше - полумрак, звучит музыка (подбиралась почти индивидуально, одновременно к трем "лежащим" на руках), в определенный момент музыки - участника поднимали вверх, потом опускали вниз, в конце - обнимали.
И так всех...
Потом собственно "банкет".
На самом банкете - полный позитив "мы все это прошли, мы все вместе", фотосессия со взводными, с остальными участниками и т.д.
Все конечно хорошо, но если посмотреть со стороны...
Естественно, мы все за 3 дня гораздо больше знаем друг друга, знаем кто чего стоит и можем друг перед другом сделать то, что не сделаем перед другими (посторонними) людьми. Все были в равных условиях, все прошли достаточно трудную эмоциональную встряску, можно даже сказать "сдружились".
Попробовал проанализировать что же со мной произошло за эти дни. Понял, что "ничего особенного".
Подошел сначала к взводной, сказал "я не чувствую в себе изменений после тренинга", она сказала "ты очень изменился, взгляд совсем другой стал, посмотри какой ты был в пятницу и какой ты сейчас, ты обязательно увидишь и почувствуешь изменения в течение недели".
Потом уличил момент, подошел к Козлову, с тем же вопросом.
Но ответ был аналогичным.
Но так как настроение у всех было праздничное, да и у меня тоже, решил "не обострять" и посмотреть что будет дальше, может действительно прочувствую изменения.
Ну да, конечно, тебе все улыбаются, естественно... очень хорошо все построено.
Маятник эмоций раскачали сначала в "глубокий минус", потом "в плюс".
На следующий день, в понедельник вечером все собрались на коллективное чаепитие, делились эмоциями, у всех, и у меня тоже день был необычный, как-то неработалось, с мозгами происходило что-то, предположительно позитивное, переосмысление что-ли...
Но вроде все хорошо.
Вот собственно и весь тренинг.
Некоторые моменты я упустил, посчитав неважными, некоторые не вспомнил, накал эмоций был все-таки.
Из-за накала эмоций и напряжения, на протяжении всего тренинга, у меня не возникало мысли "собственно говоря, а что я здесь делаю?, как меня могут заставить заниматься этим извращением?". Было только осознание того, что "я должен это сделать"...
По прошествии десяти дней, я полностью осознал, что занимался я ерундой на тренинге, что ничего хорошего я не вынес.
И что если говорить об укреплении отношений в семье (одно из обещаний тренинга), то этому никак не способствуют извращения, которыми приходилось заниматься.
Про развитие в сфере денег - тоже сомнительно - т.к. была только одна фраза "что я могу сделать для нашей компании чтобы зарабатывать больше"? - эту фразу типа нужно было своему руководству сказать, и тебе повысили бы зарплату.
Остальное - да, воспитывали лидерские качества. Что в результате? - Зависит от человека - если ты не был лидером раньше, у тебя действительно будет какой-то рост, появится энергия.
Если был - результат практически не заметен.
На данное время я сужусь в ИП Шидловской (с ней был заключен договор на тренинг), по закону о защите прав потребителей, т.к. меня не ознакомили, что нужно будет раздеваться догола и демонстрировать половые органы посторонним людям, это является очень существенным моментом, т.к. если б я знал о данной особенности тренинга, я бы естественно не пошел бы на него. Таким образом, были нарушены мои права, как потребителя услуги.

Все верно! Подтверждаю описание "Тренинга" со слов Романа также описывал и мой друг! Лафспринг абсолютный ! Только почему вы пишите , что ничего не произошло?? Произошло! Все действия Козлова были направлены на то чтобы вы стали его рабом, рабом его культов!

Миссия
Баттхерт продакшн Butthurt production
butthurt_pr
Здравствуй, мой маленький мохнатый дружок!
Как ты, конечно, знаешь, у любой уважающей себя организации в наши дни должна быть Миссия. Миссия - это то, что ты делаешь для Бесконечного Космоса, частью которого являешься. Вот и у нас тоже есть своя Миссия. Мы прошли долгий Путь, чтобы ее Осознать. Так вот:
Миссия журналистского сообщества "Баттхерт Collaboration" - Созидание! Ведь ты помнишь, что Б-г создал Вселенную с блекджеком и прекрасными дамами? Вот так и мы, подобно Б-гу ВНЕЗАПНО Осознали, что должны Создавать Баттхерт. Ведь именно благодаря Баттхерту, человек познает свою Истинную Сущность, устранит препятствия на пути своего развития, обретет способность решать свои психологические проблемы, ощутит Счастье Существования, Истинные Чувства и полноту жизни.
Такие дела, мой маленький мохнатый дружок.
Искренне желаем Тебе испытать фейерверк множественных баттхертов. 
И... Да пребудет с тобой Шварц! :)

Новая страна
Баттхерт продакшн Butthurt production
butthurt_pr
Закончили книжку "Новая страна"
http://maxima-library.org/opds/b/276601/readhtml

История о лишней “Б”.
Баттхерт продакшн Butthurt production
butthurt_pr
Обожаю вербовщиков.
Нищие, но просветленные. Подглядывающие в шпаргалки, где написано как именно стать счастливым. Энергичные. Почему-то я нравлюсь Свидетелям Иеговы. Ну, сначала нравлюсь. Позже оказывается, что я люблю их больше. Короче, вербовщики СИ – одна из моих страстей.
Но вот вчера меня зацепил вербовщик каббалы. Молодой человек, у которого на шпаргалке было мило написано “всегда улыбайся”(у меня был соблазн ударить его в пах и показать на эту запись, но толерантность победила) и цитата Геббеля (Геббель оказался Гегелем, но не суть).
Первые минуты нашего знакомства омрачило то, что он не знал, что такое Тора. Кто такой Тор он тоже не знал (ну это я так спросил, из любви к постмодерну). Кружок по изучению каббалы жаждал принять меня в свои ряды возле метро Минской. Взносов не требовали. имущества не требовали, сколько времени нужно тратить на вербовку других лохов- традиционно умалчивали. Счастье.
И вот, когда я уже был готов рассказать ему – кто такой Тор (ну не о Торе говорить же), прояснилась суть. Надо продавать Амвей. То есть, Амвей (как пояснил вербовщик) это та же каббала. Я сразу согласился, что это кабала (то есть каббала с одной убранной б).
p.s. Он очень благодарен был, что я исправил два Б у Геббеля. Ну и у каббалы тоже.

Шаманская психология или телесно-ориентированная психотерапия (ТОП)
Баттхерт продакшн Butthurt production
butthurt_pr
Оригинал взят у di_chaldini в Шаманская психология или телесно-ориентированная психотерапия (ТОП)
Телесно-ориентированная психотерапия (ТОП) — терапевтическая практика, позволяющая работать с проблемами и неврозами пациента через процедуры телесного контакта.

Начало телесной психотерапии положил Вильгельм Райх, ученик Зигмунда Фрейда, который отошёл от психоанализа и основное внимание уделил воздействиям на тело. Его работы продолжили Ида Ролф (основательница ролфинга), Герда Бойесен (основательница биодинамики), Франц Александер (один из основателей психосоматической медицины), Мэрион Розен основательница розен-метода и Александр Лоуэн (один из основателей биоэнергетического анализа). В России к телесно-ориентированной психотерапии принято относить также Метод Фельденкрайза.

Какие же теоретические построения лежат в основе ТОП, какие мысли вложили авторы данной модальности, насколько они научны и объективны, давайте разбираться.
Read more...Collapse )


Жуки на ленте
Баттхерт продакшн Butthurt production
butthurt_pr
Глава 3.
Один из плюсов войны- возможность сгрызть немытый огурец (диарея обязательно прилагается к микозу стопы и патриотизму), глядя на рассвет. Не то, чтоб в городах Великой Родины солнце уже брезговало вставать. Нет! Почему-то в мирное время, независимо от поведения светила, в памяти оставался только тусклый вечерний фонарь, осторожно излучающий инвалидные кванты света среди толпы дохлых столбов-собратьев.
- Ватно! – выстрелил слюнями и жеваным огурцом Второй и Михалыч чуть испугался.
Я убит подо Ржевом,
В безыменном болоте,
В пятой роте, на левом,
При жестоком налете.
Я не слышал разрыва,
Я не видел той вспышки,--
Точно в пропасть с обрыва --
И ни дна ни покрышки.*
И. Второй уставился на не менее удивленного Михалыча, прочитавшего отрывок стиха. Смутные детские воспоминания- красный галстук, какой-то праздник и вожатая в короткой юбке. И этот стих. Что за херня?
- Ватно? – переспросил И. Второй.
Воспоминания... В те далекие пионерские времена казалось, что весь праздник: торжественная линейка**, барабанная дробь и надрывные стихи девственников – всё затевалось ради той юбки... И всё это великолепие разбилось нафиг, когда Михалыч увидел физрука, валявшегося в семейных трусах в комнате вожатой... Но стих запомнился.
Точно в пропасть с обрыва --
И ни дна ни покрышки.
И во всем этом мире,
До конца его дней,
Ни петлички, ни лычки
С гимнастерки моей.
Трусы физрука. Ладно, если б “лычки” и гимнастерка. Трусы.
“Именно так разбиваются имперские мифы”, - подумал Михалыч.
Я -- где корни слепые
Ищут корма во тьме;
Я -- где с облачком пыли
Ходит рожь на холме;
Я -- где крик петушиный
На заре по росе;
Михалыч вспомнил отсидку и замолчал.
Солнце, по такому поводу, перестало выпендриваться и тупо припекло. Война не ждала.
- Ватно!
***

После получения АК вопрос с ночлегом и едой решался легко. Большинство вопросов решалось очень легко до тех пор, пока количество стволов на душу населения не начинало стремиться к единице. Мир сквозь прицел выглядел удивительно понятным, обильным и дружелюбным. А в мирное время отношения были запутанными и странными и совершенно не удавалось найти того гада - физрука. Ко всему прочему, в мирное время среди прочих органов явственно выделялись правоохранительные, что характеризовало зрелость общества и сковывало порывы дико и коряво подросших пионеров.
Мирные объединения граждан вызывали у Михалыча удивление.
К примеру, пивные бары, куда ходили посмотреть матчи Сборной Родины по футболу, парадам, плаванию или чему-то похожему. Теоретически пивной бар должен удовлетворять потребности патриота в пиве и патриотизме. Практически – не удовлетворял во всех смыслах, включая концептуальный.
Михалыч с ужасом вспоминал, например, поход к анонимным алкоголикам (оказалось, что они совершенно не анонимны и вся идея их тусовки- сдавать деньги от тех, кто пьет, - тем, кто курит, из-за чего теоретически снижалось количество выпитого, а практически невероятно борзели курильщики).
И работа в мирное время напрягала. К примеру, что именно и зачем выпускал “Цементно – циферблатный завод им. Дзержинского”, куда пришел после ПТУ работать Михалыч. И что значило “К 2000 году каждой семье отдельную!”, высеченное на бетонном циферблате у входа в отдел кадров.
Война всё исправляла, расставляла по чужим местам и бодрила.
- На запад! – вспомнил Михалыч ещё один тезис “праздника юбки” и герои пошли искать врагов в указанном направлении.
Солнце и русские патриоты уже жгли.
* Александр Трифонович Твардовский. “Я убит подо Ржевом”.
** Линейка- речь, вероятно, идет не о компьютерной игре, а о построении пионеров (типа “свиньи” у армии древних римлян, ибо было в этом ритуале что-то глубоко свинское).

Глава 4.
В современной войне принят принцип безгенералья.
Добровольцам выдают АК, танки, установки залпового огня и взбрызгиватели. А генералы остаются заниматься своими дачами и любовницами.
Звонит, бывало, по секретной линии генерал одной воюющей страны генералу другой и говорит:
- У тебя любовница в каком звании?
- Старший лейтенант, а чо? – говорит другой.
- А у меня любовница младше! – радуется звездатый старикашка и смеется.
“Состоялись важные переговоры между воюющими сторонами”, - сообщают нам Минестерства Иностранных Дел. И хихикают.
Михалыч и И. Второй напоролись на грузовик вооруженных сил противника вторыми (Михалыч зло посмотрел на И. Второго но материться не стал).
Машина была заполнена унитазами и кафельной плиткой для генеральской дачи. Такие грузы не трогали все армии мира, ибо одна генеральская дача наносит армии противника ущерб, сравнимый с залпом примерно 137 ракет Р-17.
Группа, остановившая машину первыми, была вооружена серьезней: кроме АК им выдали взбрызгиватель.
- Неионогенные ПАВ применяют в текстильной и других областях промышленности, - глядя в книгу, протяжно пропел баском Взбрызгиватель и окатил солдата вражеской армией святой водой.
Солдат зевнул.
В кабине скучала блондинка в звании старшего лейтенанта, хотя в ней явно не было ничего старшего, и тем более не бывало лейтенантов (судя по дорогим часам и парфуму).
- Можно быстрее? – попросила блондинка.
- И. Доп! - торопливо пропел Взбрызгиватель и машину отпустили.
И. Второй завистливо осмотрел самоходный взбрызгиватель. Конечно же, это не так эффективно, как танк, но выглядит внушительно и габаритно.Хотя жрет эта махина не только соляру...
Чтоб хоть как-то показать, что и без взбрызгивателей можно быть патриотом, Михалыч затянул строевую песню:
Вот в воздух полетел задорно,
Сапер с собачкой и лопатой.
Да не беда, ему на смену
Пришлют две новые собачки.*
Мимо патриотов потянулась бесконечная колонна с генеральским линолеумом, брусом и утомленными бракоделами в погонах.

* не Александр Трифонович Твардовский.

жуки на ленте
Баттхерт продакшн Butthurt production
butthurt_pr
Жуки на ленте.
Эпиграф
Жуки и личинки колорадского жука питаются листьями паслёновых культур: картофеля, томата, баклажана, белены, реже — табака,...
Дима С, Пальчицкий Сергей. Жуки на ленте.
Глава 1.
В то время, когда золотистое, как стафилококк солнце, встает с колен над Святой Русью или чем-то типа того, а лоли* ещё спят в своих кроватках,- приятно перейти все границы. Или , как минимум, перейти границу сопредельного государства. Единственное, что может омрачить этот ритуал – отсутствие обозначения границы.
До ручья- Святая Русь, за ручьем – не поймешь что и зачем. Это вызывает море вопросов (не смотря на то, что речь о ручье): “свят ли ручей?”, “нужно ли осенять себя каким-либо знамением при переходе?” и “не помыться ли?”
Истории известен четвертый из возникающих при переходе ручья вопрос, который звучит примерно так: “Какие функциональные группы необходимы для создания устойчивой группы липофильных супрамолекулярных кластеров?”. Нам достоверно это известно, потому что возник четвертый вопрос в голове одного из авторов книги при переходе ручья на границе с Дагестаном. Возник неожиданно, испугался предшествующих трех и тихонько исчез ещё до того, как начали стрелять.
На дубе за ручьем кто-то вырезал: “Здесь перешло 301 человек или более”.
- Новые технологии, бл... – фыркнул Михалыч. Даже на войне не отдохнуть от “Ютюба”.
В советские времена эквивалентом этой фразы был странного вида дедок с протянутой рукой и кумачово - красным: “Правильной дорогой идете, товарищи!”. В особо торжественных случаях его заменял плакат "На Берлин", хотя направление всегда выбиралось рандомно.
И. Второй шел вторым, что было не удивительно. В гаражах их так и называли: Михалыч и второй. При этом мало кто знал, что по паспорту второго именовали Иваном с соответствующей фамилией.
- А там дадут автомат? Я первый спросил, первый! – заговорил И. Второй.
Михалыч не ответил. Только поцеловал нательный крест (на войне целовать больше некого). Кресты, как правило, выдают воинам именно для поцелуев специально предназначенные для этого мужики. Самих раздатчиков крестов не берут в армию по неизвестным причинам. Men in Black так же специализируются на сборе денег (цель сбора пока не изучена) и на правильных похоронах (что Русским воинам похрен в связи с тем, что Святое Русское воинство никогда не интересуется судьбой своих погибших).
- А снайперскую винтовку дадут? – не унимался И. Второй.
“Война ставит много вопросов”, - отметил Михалыч. Переспросить было некого – пограничников здесь никогда не водилось, а бобры отличались скрытностью. Жены, безостановочно предлагавшие ответы на всевозможные мужские вопросы ещё до их возникновения, предусмотрительно были оставлены дома.
Героев ждали восхитительные закаты, бэтэры, стяг Дмитрия Донского и грибок ног. Телевизионная пропаганда настаивала, что их ожидал ещё кто-то типа радушного местного населения, но это было б уже перебором и мешало б мародерке.
"В эту ночь решили самураи перейти границу у реки", - затянули Михалыч и второй.
- Ничего, что мы поем на русском? Здесь же за русский язык убивают? – не унимался Второй.
- Да мы тихо поем, не ссы, - успокоил Михалыч. Тем более – на дереве было на русском писано.
- Ватно**! – гаркнул И. Второй басом и зарделся.
* Лоли – теоретический конструкт, имеющий весьма отдаленное отношение к войне.
** Ватно – разновидность лайка***.
*** Лайка (укр) – ругань.


Жуки на ленте.
Дима С, Пальчицкий Сергей. Жуки на ленте.
Глава 2.
- Родненький, спаситель! – бросилась на Михалыча шальная бабка с татуировкой богоматери и георгиевской лентой в волосах. Ребра бойца робко хрустнули. От бабки настойчиво пахло Родиной.
Из обширных закромов старушка извлекла икону и троекратно перекрестила ею Михалыча, пока он боязливо пятился.
- Ватно! – одобрил И. Второй.
- Рекламу можно будет пропустить через 5, 4, 3... – бормотала бабка.
Михалыч напрягся: снова ” Ютюб”* с его привычками.
- Чо вылупились, идите в избу, стволы получать, - сказала старуха, разительно изменившись.
Следует отметить, что автомат Калашникова редко выдают просто так. Почему-то у людей принято сопровождать выдачу стволов идеологической нагрузкой, потому как делание дырок в другом человеческом существе обязательно должно сопровождаться вычурными пояснениями. Рекомендуется так же добавлять к АК* освященные календари с изображением сцен из древних еврейских сказок, сушеные куриные лапки и таблицы Менделеева. По непонятным причинам бойцам достаются только календари. Желательно так же выдать Библию для непрестанной страстной молитвы во время боя. По странному стечению обстоятельств на Библии, доставшейся Михалычу и Второму красовалась надпись “Коллоидная химия: учебник для университетов и химико-технологических вузов (3-е изд-е, перераб. и доп.)”
- Что такое “и. доп.?”- переспросил И. Второй.
- Это типа “Аминь”, вали давай, - пояснила рекламная бабка.
У избы уже толпились получившие оружие и страждущие. Запах Родины усиливался. Враг подлейшим образом отсутствовал.
Проблема отсутствия врага является одной из самых необычных военных проблем. К её решению обычно привлекают: телевидение, психоактивные вещества и религиозные движения.
- В учебнике изложены основные разделы современной коллоидной химии — науки о дисперсном состоянии вещества: учение о поверхностных явлениях, свойствах адсорбционных слоев, получении и свойствах дисперсных систем, их устойчивости и стабилизации, структурообразовании в дисперсных системах, даны их теоретические и экспериментальные основы и принципы практического применения, - прочитал И. Второй введение в выданную Библию. Враг не появился – в этот раз религии для выявления врага оказалось недостаточно.
- Читай внимательно: там должно быть про жидов! – настаивал Михалыч.
И. Второй углубился в чтение. Жиды не появлялись.
Нужно отметить, что момент отсутствия евреев является для настоящего патриота особенно мучительным. Михалыч дал очередь в воздух. В учебнике так же редко встречались слова: “сектор” и “правый”. Причем, подлейшим образом никогда не встречались на одной странице.
- Что-то не то сегодня с религией, - догадался И. Второй.
-Телевизор! Телевизор! – громче и громче скандировала толпа великих воинов после прочтения странных Библий.
Испуганные распределители оружия установили перед избой старое ламповое чудо. Изображение отсутствовало. Но звук....
“Лейзер. Ну, вот...А что воообще слышно? Что вы скажите к примеру за англо-бурскую войну?”
Тевье. Не хочу вас расстраивать, реб Лейзер, но она уже 5 лет, как кончилась...
Лейзер. Да? Тогда еще выпьем?!
Тевье. Почему бы нет?”

Почему-то российские каналы отсутствовали.

*АК – автомат Калашникова. Является российским эквивалентом цифры 42.
** “Ютюб” – сайт, где можно постить ролики про неполноценные нерусские нации и феерические победы над ними. Мы специально даем пояснение в главе 2, потому как в главе 1 читатель ещё не тронулся головой от нашего уровня патриотизма и не забыл- что такое “Ютюб”.

Дима С, Пальчицкий Сергей. Новая Страна. Главы 1-7.
Баттхерт продакшн Butthurt production
butthurt_pr
Пальчицкий Сергей, Дима С. Новая Страна.
Глава 1.
Много лет назад один французский сноб, атеист, любитель молодых студенток и забастовок испытал Тошноту. Тошнота ему очень понравилась и разнообразила приевшееся ощущение от молодых студенток. Когда Тошнота потеряла новизну, француз ощутил Безысходность. Безысходность постепенно надоела и сноб осознал Необратимость. Так родился Экзистенциализм.
Верстальщик из Москвы по имени Геннадий не подозревал, что Экзистенциализм вскоре станет основой его Бытия.  Он вообще редко задумывался о Безысходности и Необратимости. Гена жил в мире блоков, колонок, адаптивной верстки и каскадных таблиц стилей. Иногда к нему подступала Тошнота, но Геннадий утешал себя тем, что во всем виноваты кривые руки дизайнеров макетов.
В остальном его жизнь ничем не отличалась от жизни миллионов верстальщиков и обитателей офисных джунглей. Гена вел блог в Живом Журнале, вывешивал фотографии своего Форд Фокуса в Инстаграм и беспощадно лайкал и репостил в Фейсбуке. Он считал, что разбирается в политике и общественной жизни, поскольку был подписан на страницы либеральных журналистов и регулярно читал их блоги. Периодически они возвещали о наступлении загадочного Нового Порядка, которого очень боялись. В таких случаях Гена отважно их троллил и считал себя героям, ставя лайк к постам вроде «Царь - дурак».
День, когда Геннадий погрузился в Тлен, ничем не отличался от остальных. Моросил осенний дождик, промозглый ветер разгонял листву. Прохожие, уныло склонив головы и поджав плечи, шли по своим делам. Он собрал ребенка в школу и завел машину. На улице заметно потемнело, хотя утро только начиналось. Гена сфотографировал промокшего котенка на детской площадке, отправил фотку в Инстаграм и с затаенной радостью стал ждать лайков.
Первые проблески тревоги Геннадий ощутил, когда включил свое любимое радио “Эхо Дождя” и не услышал жарких дискуссий о политическом будущем. Вместо этого тягучий баритон диктора рассказывал о Стабильности и возрождении Духовных Ценностей. «Я что, случайно на Компотова* попал?» - недовольно подумал и выключил радио. За окном автомобиля становилось все темнее. Гена поймал себя на мысли, что обычная московская суета куда-то исчезла. На улице не было даже редких прохожих.
Неожиданный порыв ветра окатил лобовое стекло тучей брызг и пыли. Машину едва не занесло, но Геннадий сумел вырулить и остановился на обочине, чтобы успокоить нервы и проверить Инстаграм на наличие новых лайков и комментов. К его удивлению, на смартфоне красовался огромный баннер «Заблокировано по решению Комитета о Нравственности. Ваш IP занесен в базу данных».
«Вот негодяи, последние остатки свободы душат! Ничего, потом прокси подключу» - подумал Гена и в плохом настроении доехал до школы. Здесь тоже все изменилось. Вместо гимназии в европейском стиле стояла зеленая советская школа, похожая на картонную коробку с прорезями в виде окон. Над дверями висела растяжка из красного кумача с надписью «Стабильность – залог нашего будущего!».
Гена открыл дверь и замер.
* Компотов – модный телеведущий с кисельной внешностью.

Глава 2.
В 2014 году увидеть Политинформатора * – крайне психоделично. А политонформатора в живом уголке ** возле портрета Ленина *** – ещё более удивительно.
Казалось, что всё это делалось на скорую руку – Ленин был с китайской внешностью, живой уголок состоял из кота в клетке, а политинформатор всё время поправлял пионерский значок так, чтоб он прикрывал логотип “Найк” на майке.
***
* Политинформатор – в советских школах так называли недозрелых мелких Компотовых, выразительно читавших перед уроками передовицы газеты “Правда”. Кстати, про название газеты – для увеличения уровня безысходности все газеты полагалось называть антонимами.
** Живой уголок – в советских школах полагалось всё живое ловить и заталкивать, например, в угол. В советских школах, вообще, очень любили что-либо заталкивать.
*** Ленин – древний любитель морковного чая и броневичков.
***
- Сегодня наши ученые обнаружили двух пингвинов, думающих на русском языке, - прочел политинформатор и поправил значок, - пингвинам уже готовят груз ватников, чтоб они могли продержаться до ввода войск. Персонал Берлинского зоопарка выразил некое недоумение, которое решительно опроверг наш МИД.
Животное в клетке удивленно раскрыло глаза, но позже решило не привлекать внимание и максимально беззаботно мяукнуло. А вот портрет Ильича (так иногда звали любителей морковного чая) проигнорировал информацию.
- Сегодня части дальней бомбардировочной авиации приступили к погрузке первых партий ватников. Не дадим в обиду пингвинов!
Политинформатор старался подражать Компотову, манерно помахивая руками. Это удавалось не всегда, потому что левая рука постоянно цеплялась за значок.
- Для поддержки референдума среди пингвинов в зоопарке организована самооборона. Вежливые зеленые бабуины охраняют пингвинов. Бабуины стараются убедить смотрителей зоопарка, что зеленые половые тряпки, которыми они обмотаны, можно приобрести у любой уборщицы.
Гена вышел из школы. В голове шумело, ноги подкашивались. Перед глазами плыл туман и Геннадий старался убедить себя, что все происходящее - сон. Гена крикнул «Что за чертовщина происходит!» и увидел троих неулыбчивых мужчин в серых телогрейках. На сером фоне фуфаек ярко выделялись красные значки с портретом лысого дядьки с хитрым взглядом.
- Нарушаете, гражданин! – сурово промолвил обладатель самого большого ватника. По-видимому, он был старшим, потому что имел синяк только под одним глазом и несколько уцелевших передних зубов.
- Нарушаем! – повторил Главный Ватник. – Согласно постановлению Комитета о Духовности, произносить слово «черт» запрещено. Это оскорбляет… Главный силился вспомнить, что именно оскорбляет слово «черт», но не смог.
- Какого Комитета? Я никого не оскорбляю!  – растерянно оправдывался Гена.
- А почему он сейчас здесь? Согласно постановлению, всем велено явиться на добровольный митинг протеста против введения санкций, – подсказал начальнику второй Ватник.
- Не встревай! Здесь я задаю вопросы! – огрызнулся Главный. – Итак, гражданин. Почему вы не явились на добровольный митинг?
- Я не знал ни про какой митинг! Мне никто не сказал об этом! – испуганно кричал Геннадий.
- Как вам не стыдно, гражданин! – Главный укоризненно покачал головой. – Вы ведь живете в свободной демократической стране и должны понимать, что мы не будем приходить и оповещать каждого. Поэтому на Первом Канале ежедневно Дмитрий Компотов сообщает о всех вышедших постановлениях. Или вы не смотрели вчерашний выпуск Правдивых Новостей? – Главный подозрительно сощурился.
Гена не на шутку перепугался. Дальнейшее продолжение беседы с патрулем могло привести к самым печальным последствиям. Он вспомнил прочитанный давно роман «1984» и решил воспользоваться советами старика Оруэлла. Джордж явно знал толк в подобных делах.
- Я не явился на добровольный митинг потому что решил проверить, насколько жители данного микрорайона лояльно отнеслись к демократической инициативе. За прошедший час я не нашел ни одного нарушителя вышедшего Постановления, – бодро отчеканил Гена.
В глазах Ватников засветилось уважение.

Глава 3.
Фонари включились синхронно. Сложно было понять причину - вечер, тьма или безысходность. Дневные впечатления оставляли ощущение погружения в Тлен. Фонари только сгустили мрак, в котором изредка мелькали тени от патрулей ватников.
“Нуар” – мелькнуло незнакомое слово в голове.
Стук сердца, казалось, разносился по пустой улочке. Стук становился громче и громче, пока не стало ясно, что это стук каблучков. Грустная незнакомка в черном платье осторожно покинула липкую тьму и испуганно поглядела на Геннадия.
- Ужас какой! – доверительно шепнул незнакомке Гена, осознав, что короткое платьице не может быть набито ватой. По крайней мере, если набито, то не везде.
- Капец, - согласилась она.
- Творится что-то мерзкое, - продолжил он.
- Да, только вчера мне было восемнадцать, а скоро будет двадцать семь...
- Что? – не понял Геннадий.
- Это мужчина всегда красив и привлекателен. А вот мы, женщины...
- Вы новости глядели?
- Новости... Всегда одно и то же... Каких-то двух пингвинов в зоопарке убило контейнером с ватниками... Это так рутинно... А жизнь скучна, мужчины со мной не знакомятся, да и есть ли вообще мужчины в этом мире?
- Я есть, - осторожно отметил Геннадий, оглядев платье с другой целью.
- Вы не считаетесь, потому как я к Вам подошла а не Вы ко мне. А скоро двадцать семь! И...
- Вас патруль останавливал?
- Ох, патруль. Они пропитые все. Разве таким я представляла себе мужчину? А ведь скоро...
- Я помню, помню, - прервал Гена, - но неужели Вам не кажется, что в мире что-то поменялось? Вот так внезапно – взяло и поменялось?
Геннадий максимально энергично показал – как он представляет “внезапно”. Она грустно вздохнула.
- Вы энергичный. Не то, что я. Я никогда б не могла так дико и бессмысленно размахивать руками... Как я Вам завидую... Наверное, от таких энергичных движений можно получить много удовольствия, если, конечно, не ударить руку о столб. Или о женщину... Вы бы смогли ударить женщину?
Он задумался. Ещё минуту тому ему казалось, что в его мире появилась одна огромная опасность. Теперь становилось очевидно, что опасностей, как минимум, две.
- Вы очень красивая... – невпопад ответил он.
- Вы обманываете меня, конечно же. Спасибо Вам за эту милую ложь.
Безысходность...

Глава 4.
Мысль о том, что незнакомка очень красива, не дала Геннадию сойти с ума при изучении технического задания на изготовление сайта “А НЕ ЖДАЛИ? СЛАВА КПСС.ОРГ”. Но не успел Гена дочитать и до 137-й странички, как к входу в здание подали старенький грязный автобус с надписью: “ритуальные услуги”.
- Что за фигня? – удивились сотрудники.
- Ритуал, епт. В советском союзе был ритуал такой - ездить на картошку,- ответил парторг.
- Откуда у нас Парторг? – визжала кадровичка, пока её заталкивали на место покойника.
- Успокойтесь, - повторял ей парторганизатор. Контекст, в котором это происходило, казался пугающим (парторги являются всемирно признанными мастерами пугающего контекста).
- Граждане, сегодня, когда мировой империализм гноит пингвинов в зоопарке,- мы, как никогда, должны сплотиться и... - под это бормотание Геннадий задремал. Снилось, то они с Незнакомкой стоят, обнявшись на параде Победы. Мимо них идут танки в ватниках, набитые ватниками.
Незнакомка одной рукой нежно обнимает его, а в другой - авоська с двумя плавлеными сырками и бутылка водки для романтического праздничного ужина. От танков пахнет огуречным лосьоном и коммунизмом (что, в принципе, одно и то же).
Романтический сон прервал парторг, воткнув Геннадию в руки плакат с корявой надписью “Ленин-гриб” на фоне радуги.
- А чего это – гриб?
- Для картошки не сезон сейчас, - пояснил парторг, - будем собирать грибы.
Кадровичку решили не выпускать – людей привезли много, и на всех грибов могло не хватить.
- А теперь песня! - (Иногда в партийных деятелях оживал латентный массовик-затейник и именно в эти моменты окружающие ощущали Тлен), - Музыка подарена друзьями из КНДР, под неё сбирают рис!
If we can map out all of Earth's mysteries,
We will be able to go to any place we want.
We spent our lives with anticipations and hopes,
But who is the one that grants them?
Until the end of time, Boooon!!
With a warp, this looping feeling
Swirls everything together and plays around with them.
On a particular sunny day,
A happiness greater than magic
Will pour down endlessly. It's not impossible!
When we meet again tomorrow, we'll laugh and hum a tune.
Let's collect all the happiness,
It's easy, there's nothing to it
Chase after them and try to catch them,
You love big dreams, right?
Anything is possible in the future where nothing is certain,
But I know that one thing is for sure.
Hanging above the thick clouds and shining brightly,
The stars will give me hope, I know it.
Let's ride time, Byuuuuun!!
I'm at the cheap and cool age,
Please let me express my loneliness and shyness sometimes.
If we hold our hands together,
We'll be invincible at our destination.
Nothing is impossible in these sparkling eyes.
Just look up and the tears will dry.
"I want to change!"
Shout from the bottom of your heart and it'll be heard.
Break off running and leave the others behind.
Your heart is beating fast, right?
Boooon!!
With a warp, this looping feeling
Swirls everything together and plays around with them.
On a particular sunny day,
A happiness greater than magic
Will pour down endlessly. It's not impossible!
When we meet again tomorrow, we'll laugh and hum a tune.
Let's collect all the happiness,
It's easy, there's nothing to it
Chase after them and try to catch them,
You love big dreams, right?*
***
* Sunny, Sunny Happiness. – песня о счастье в солнечный день, независимо от дозы грибов и ровня развития социализма. В переводе Сектофоба звучит так: "Солнечное, Солнечное Счастье".
"У нас большие мечты.
В будущем невозможное возможно.
Мы полюбасик их исполним.
И будем собирать счастье целыми днями.
Если мы поймаем свои мечты..."
***
- Ты точно парторг? – на всякий случай переспросил Геннадий.
- Вообще-то, я ещё вчера был админом, но времена меняются. “Винд оф чендж, блин”, как у нас говорят!

Глава 5.
- Я только что приехал из Европы. Там сплошные геи! - доверительно сообщил Компотов, чуть оттопырив зад и болезненно прихрамывая по студии.
“Что-то я вес набрал. Становлюсь ну просто букой. Скоро никто и не захочет такого...”, - подумал телеведущий, взглянул в картинку на мониторе.
- Наша страна уверенно набирает вес! Теперь потенциальный агрессор не рискнет наброситься на великую державу!
Дмитрия Компотова возбуждала должность главного пропагандиста страны. Интерпретировать свои внутренние порывы, скрытые желания и фрейдистские комплексы (кстати, именно ради этого Дмитрий уверовал в такую бредятину, как фрейдизм) – интерпретировать на благо соотечественников! Великое предназначение.
Диму немного беспокоила мысль, что где-то есть “Абстрактный Геннадий”, который понимает истинный смысл сказанного. Но звезда телеэкрана гнал от себя это. Тем более, что теперь его сытая и накачанная ботоксом ряшка красовалась не на плоских тв-панелях, а на выпуклых ламповых телеках марки “Рубин” и “Орион”. Пропаганда 3д!
- Давайте рассмотрим ситуацию выпукло! – каламбурил Компотов, осторожно выглядывая глазом с края электронно-лучевой трубки - Так сказать, глянем с восходящего тренда!
Именно в этот момент на Дмитрия Компотова обратил внимание Геннадий. Не то, чтобы Компотов минуту назад был менее фееричен, или Гена размышлял о Незнакомке. Нет. Просто именно в этот момент появились титры и телевизор “зафонил” (У советских телеков была такая особенность. Некоторые приписывают её просевшим конденсатором. Однако мы уверены, что причина фона – патриотизм резисторов. Так называемая “резистивность”).
“...Под водой пингвины почти не издают звуков, а на суше они общаются посредством криков, напоминающих звуки трубы и трещотки. Пока не установлено, используют ли они слух для выслеживания жертвы и обнаружения своих естественных врагов” - сообщила бегущая строка, чуть пощекотав подбородок Компотова.
- Фашиствующие геи сегодня объединяются по всему миру, кроме Северной Кореи, где они традиционно разъединены, - пояснил смысл бегущей строки Компотов.
Геннадий задумался о геях. Не с какой-то особой эротической целью, а в попытке понять – зачем они Компотову.
- Геи являются важным элементом геополитики нашей страны, - пояснил Дмитрий, с превосходством рассматривая Геннадия.
Гена вздохнул и решил не идти пока в геополитику, а позвонить Незнакомке. Он уже знал - как её зовут, но предпочитал именовать Незнакомкой из-за той ереси, которую она постоянно несла о своих недостатках и несовершенстве мира.
- Сейчас не время личностных ценностей, - поправил ход его мыслей Компотов, - мы должны брать пример с пингвинов: высиживать яйца, а не рваться в какие-то эротические авантюры, отвлекающие от ратного труда. И я уже говорил про радиоактивный пепел?
Гена тяжело вздохнул. Удивительным образом геополитика входила в его жизнь.

Глава 5.
По телевизору показывали фильм про русский спецназ: под видом туристов бойцы проникали на сопредельные территории, там покупали ткань и вату. Шили ватники и застенчиво переходили в нерешительное наступление. Параллельно в стране интенсивно шла тайная замена пластиковых карточек на хлебные и организация ускоренных курсов по изготовлению праздничного салата “Оливье”. Далее мастера сериалов показали рекурсию – сюжет, как русский спецназ на захваченной земле включает фильм про русский спецназ, который захватывает и включает фильм про...
Салат “Оливье” с “Докторской” колбасой и железная банка не разобранной кильки символизировали утреннюю безысходность Геннадия. Точнее, безысходность теперь назвалась “уверенность в завтрашнем дне”. То есть каждый гражданин был уверен, что кильку завтра тоже не разберут (чтобы не вкладывали в это выражение), а доктора будут бояться колбасы по-прежнему.
Устав от рекурсии, телевизор показал прогноз погоды. Страшненькая ведущая-блокадница стояла у карты страны. За ночь к карте прилип кусок новой территории, а отлип кусок старой.
- В ватниках сегодня будет жарко в западных областях, - сказала брюнетистая скелетина и испугалась своей смелости.
Геннадию рассказывал знакомый с “СВ-ТВ”, что ведущим прогноза новую версию карты показывают уже во время эфира. Поэтому иногда у них вырываются удивленно-матерные возгласы, традиционно списываемые на проделки антициклона. Кстати, антициклоны становились злее и злее.
- Идеология АнглСоц, вернее идеология Соборной Ватности, гарантирует всей вселенной гармоничное развитие, - настороженно прочитала худышка чужые титры, - а у нас в студии плюс двадцать один, - добавила она зачем-то извиняющимся тоном.
Страна ждала интервью главного пропагандиста ваты Дмитрия Компотова. И не столько самого интервью (Дима излучал безвыходность предсказуемо и монотонно), сколько ожидали – кто именно будет брать у него интервью. Кому Царь доверит эту высокую честь. Наиболее вероятным кандидатом была Соловьев-тян, потому как на последней пресс-конференции Царь улыбнулся ей шире, чем кому-либо. Но сюрприза не произошло: Компотов привычно брал интервью у себя сам. Он предстал в образе девочки - анимешницы: короткая юбочка, чулочки и огромные глаза с длинными ресницами.
- Я только что снимал передачу про фашиствующих японских школьниц, но готов ответить на свои вопросы! – пояснил себе мэтр.
- Я хотел спросить тебя, коллега, о телевидении Соборной Ватности.
- “СВ-ТВ” – замкнутая система, - продолжил Компотов, поправляя сползший чулочек, - мы существуем независимо от реальности. Хочу напомнить – мы невероятно независимы. И, прежде всего, это касается реальности. После того, как мне запретили въезд в страны с цензурными названиями, я заперся в студии. Здесь, среди декораций, создается альтернативная правда, - более стилизованная и светлая.
По студии пронеслась Екатерина Дреева в образе Нагато-тян с кексиками*, но мэтра это не смутило.
- Раньше мы рассылали множество корреспондентов, пересылали, монтировали сюжеты. Это головная боль. А теперь достаточно одного – двух ведущих, набора костюмов и десятка картонных декораций. Мы стали автономны, независимы и максимально психоделичны.
Дреева пробежала в обратную сторону. Кексика уже не было.
- Вот никто сразу не догадается, что Екатерина сейчас изобразила нападение авианосца “Энтерпрайз” на нашу базу в ... да не важно где. Но титры, мой уверенный голос и значительное количество ваты в голове у зрителя делают свое дело и 83% зрителей нас поддерживают. Остальные 17% просят сделать авианосцу юбку короче, но тоже довольны.
“Энтерпрайз” недовольно глянул на Диму и пропагандист затих. Компотов с детства побаивался авианосцев.
* Кексики съедобны, Екатерина Д. – нет.

Глава 7.
Геннадий добросовестно выполнял недельную норму по доносам. Но их постоянно возвращали ему по двум причинам: во-первых, проверяющим не нравилось, что доносы он писал исключительно на себя. Во-вторых, в них отсутствовали грамматические ошибки и матерные слова, что выдавало неискренность писавшего. Тем не менее, Гена ждал своего ареста со дня на день. Но внезапно арестовали Мишу. На первый взгляд, это выглядело дико. Но только на первый взгляд.
Михаил долго был блогером - патриотом. После запрещения соц. сетей он по привычке делал плакат с селфи или патриотическим политическим постом и выходил на площадь: постоять час-два, вдруг кто лайкнет. Несколько месяцев это никого не напрягало. Но одним замечательным утром странного вида персонаж с плакатом: “Я не жирный, просто я набит ватой” вызвал нездоровый интерес правоохранителей в размере 1 сломанного ребра с последующей увлекательной поездкой в СИЗО. Вообще-то, было удивительно - как Мишу не замели с ранее лозунгом “Фашизм не пройдет”, который он написал во время запора.
“В детстве я отдыхал в пионерском лагере “Родина””, - начал свежий донос Геннадий, - “Хотя мне немного неловко употреблять именно слово “отдых”.
Геннадия по утрам перло.
“Теперь, спустя в унитаз много лет и целую эпоху в жизни нашей несчастной страны, я могу вспомнить только невероятно длинные дни и короткую фигуру некой абстрактной пионервожатой. Традиционными нашими развлечениями были библиотека и порча государственного имущества. Так как у государства в то время имущества было не очень много, приходилось от безысходности иногда посещать библиотеку”.
Гена начинал находить в утренних доносах что-то душевное и бодрящее.
“К прочтению в пионерском лагере “Родина” настойчиво предлагались фантастические книги и фолианты о коварстве империалистов. То есть, библиотека состояла полностью из трудов фантастов”.
Мимолетное воспоминание о Незнакомке отвлекло его от творчества. Но мысль о том, что в пионерлагере не выдавали эротический литературы “во избежание”, вернула к реальности.
“Сочетание пыльной фантастики с высоким забором лагеря, скорее всего, наложило на формирование меня, как личности, глубокий отпечаток. Были, конечно же, моменты бунта – с забрасыванием прокисшей клубникой обоев комнаты, в которой нас спало 16 человек или попыткой убийства более слепого, чем молодые жители совка, крота”.
В этот момент Геннадий загрустил. Полицейские, ещё недавно радостно избивавшие Михаила более тупыми предметами, вряд ли поймут шутку про крота. Безысходность.
Под окном неторопливо проехал танк с бортовым номером 137 и надписью “Миротворческие силы почты Роисси”. Гена понял, что в стране шутят не хуже него и продолжил донос.
“Но хотелось бы поговорить о внешнеполитических трендах этого сезона. Одно из посещений “Родины” запомнилось необычным поведением одного из самых сознательных пионеров. Необычность заключалась в том, что он весь тихий час старался танцевать на кровати в голом виде с эрегированным членом, превращая тем самым тихий час в некое подобие политинформации”.
Геннадий загрустил. Интересно – как сложилась судьба этого юного патриота? Стал ли он полноценным представителем внешнеполитического ведомства страны, или закончил карьеру в третьесортном стрипклубе?
Ещё два танка с номером 137 и твердыми оружейными дулами деловито проследовали в неизвестность.
“Так вот, про политинформацию. Информации было не очень много по анатомическим и возрастным причинам, что регулярно поясняла патриоту непропорциональная вожатая. Но наш герой был настойчив и подвижен, как учила Коммунистическая партия. Он не боялся ради великих свершений, ради страны идти на подвиг. Современные империалистические организации защиты животных, конечно же, не одобрили бы тот способ, которым пионер убил крота. Но мы понимаем, что ради страны, ради “Родины” нужно идти и не на такое. К сожалению, я до сих пор не так патриотичен...”
Геннадий довольно отложил ручку. Ему хотелось бы увидеть рожу работника госбезопасности в момент прочтения данного опуса, но пришлось довольствоваться зрелищем очередного танка 137, сующего ствол в окно булочной.

Новая книга "Баттхерт продакшн"
Баттхерт продакшн Butthurt production
butthurt_pr